Проблемы отношений со сверстниками

Александр Попов
Психолог. Когнитивно-бихевиоральная терапия

 

Как помочь ребенку справиться с проблемами отношений со сверстниками

«На днях мне позвонила Андреа и сказала, что не хочет, чтобы мы приводили Бобби к ней домой на каникулы в этом году. На самом деле, его вообще не ждут на семейных обедах, если он не научится «вести себя». Я был в шоке — это сказала родная сестра!»


«Мы очень надеялись, что скауты станут для Саманты положительным опытом, и мы пытались объяснить командиру отряда, что ей можно может ожидать от нашей дочери. Поэтому, когда она сказала нам, что Саманта создает слишком много нарушений, чтобы оставаться в отряде, все, что мы могли подумать, было: «Почему мы не могли вместе поработать над этим?» »


«На прошлой неделе к нам подъехал наш ближайший сосед, ведя за собой нашего сына. У него был список нарушений Томми. Каждый из них, конечно, был просто еще одним способом сказать: «Почему ты не можешь контролировать это, малыш? » И тогда я знал, что Томми никогда не пригласят обратно. Что я буду с ним делать каждый день после школы? Он оттолкнул от себя всех в квартале».


«Мы пытались не дать ей узнать об этом, но дети бывают жестокими. Что вы говорите своей дочери, когда она приходит к вам со слезами на глазах и хочет знать, почему она единственная в своем классе детского сада, которую снова не пригласили на день рождения? «

Мы с коллегами слышим подобные истории каждый день в нашей клинике СДВГ. Вы, наверное, тоже знакомы с подобным лечением. Если да, то вы знаете, что проблемы во взаимоотношениях со сверстниками могут быть самым неприятным из всех проблем, с которыми сталкиваются дети с СДВГ. Как взрослые, вы хорошо знаете, насколько важна дружба на всю жизнь, но вы также знаете, что вы не можете заставить других детей полюбить вашего ребенка с СДВГ и подружиться с ним. Наблюдать за тем, как сверстники снова и снова отвергают вашего ребенка, может быть эмоционально разрушительным. Вы видите влияние, которое это оказывает на самооценку вашего ребенка, и создаваемое им одиночество. Несмотря на то, что вы можете работать с ребенком, чтобы решать проблемы дома, и заставлять персонал делать то же самое в школе, в социальной сфере вам часто приходится беспомощно стоять в стороне.

Мне вспоминается мультфильм «Деннис-непоседа» , в которой мать Денниса стоит на коленях и держит плачущего мальчика на руках, а он говорит, что пришел домой из школы рано, потому что ему нужно было, чтобы кто-то был на его стороне. Никакая другая картина, которую я видел, так хорошо не передает чувства, которые часто выражают родители детей с СДВГ — иногда они единственные, кто на стороне своих детей.

У ребенка с СДВГ часто возникают серьезные проблемы в отношениях с другими детьми. Избыточная активность и импульсивность ребенка часто вызывают неприязнь к нему у других детей , особенно если они пытаются вместе работать или играть. Другим детям также не понравится резкость или откровенность ребенка с СДВГ, особенно если ребенок делает им резкие замечания. Конечно, другим детям неспокойно из-за того, насколько легко и внезапно ребенок с СДВГ становится расстроенным, разочарованным или агрессивным. Если ребенок вербально или физически агрессивен, дерзок, оппозиционен или враждебен, то проблемы в отношениях с другими детьми становятся особенно острыми. В итоге появляется плохая репутация ребенка у соседских сверстников или одноклассников.

В основе всех этих социальных проблем лежит неразвитое у ребенка чувство времени и будущего. Дети с СДВГ, как правило, живут настоящим моментом — для них важно то, что они могут получить прямо сейчас. Это означает, что социальные навыки — которые, как правило, не приносят немедленной отдачи, такие как делиться вещами, делать что-то вместе, соблюдать очередь очереди, выполнять обещания и проявлять интерес к другому человеку — обычно не кажутся им очень ценными. А поскольку они не принимают во внимание будущие последствия, то часто не видят, что их эгоизм и эгоизм в данный момент приводят к потере друзей в долгосрочной перспективе.

Они просто не понимают концепции построения близких отношений, основанных на взаимной постоянной помощи и интересе.

Попытка помочь ребенку с СДВГ, у которого есть социальные проблемы, может быть серьезной проблемой для родителей и не всегда является успешной. Родители обычно не могут присутствовать при общении своего ребенка со сверстниками, поэтому они не могут побуждать своего ребенка подавлять импульсивные побуждения или остановиться и подумать о том, как себя вести. По этим и другим причинам родители вряд ли будут иметь большое влияние на социальные навыки своих детей или отношения со сверстниками. Тем не менее, они могут иметь какое-то влияние.

«У нашего сына нет друзей. Что мы можем сделать, чтобы он понравился другим детям?»

Эксперты по проблемам социального взаимодействия детей с СДВГ рекомендуют родителям попробовать:

  1. выработать у детей хорошие социальные навыки,
  2. помочь детям справиться с поддразниванием;
  3. налаживать позитивных контактов со сверстниками дома,
  4. устанавливать позитивные контакты со сверстниками в сообществе
  5. просить о помощи в решении проблем со сверстниками из школы.

Работа над хорошими социальными навыками

Хотя это может не отражаться на социальном взаимодействии с другими детьми вне дома, работа над социальными навыками дома или в семье, безусловно, не может повредить социальным отношениям вашего ребенка. Попробуйте сделать следующее:

  1. Разработайте программу домашнего вознаграждения, такую как программа жетонов или фишек, описанная в главе 11, сосредоточив внимание на одном или двух типах социального поведения, которые вы бы хотели видеть почаще в повседневном поведении вашего ребенка по отношению к другим детям. Это могут быть навыки делиться, соблюдать очередь, придерживать руки при себе, говорить негромко, оставаться сидеть, не руководить и даже спрашивать других детей, во что они хотят играть или как они хотят во что-то играть. Не выбирайте слишком много из них для одновременной работы, иначе это будет слишком громоздко для вас и вряд ли увенчается успехом.
  2. Запишите одно или два типа поведения в таблицу и разместите их в месте, где вы и ваш ребенок можете их видеть, например, на дверце холодильника или на стене шкафа. Не делайте их слишком на виду, особенно если у вас или вашего ребенка в этот день компания, потому что это может смутить вашего ребенка и создать еще одну социальную проблему с другими детьми. Эта таблица должна просто напоминать вам и вашему ребенку о том, над чем вы пытаетесь работать в течение следующих недель или двух.
  3. Всякий раз, когда у вас есть возможность наблюдать, как ваш ребенок играет с другими детьми, воспользуйтесь возможностью, чтобы прекратить то, что вы делаете, и позвать ребенка к себе. Спокойно проанализируйте два вида социального поведения, над которыми вы и ребенок пытаетесь работать на этой неделе. Напомните своему ребенку, что он может зарабатывать баллы или жетоны за опробование этих новых навыков и терять баллы за неприемлемое поведение. Эта процедура аналогична стратегиям, описанным в главе 12 для подготовки к переходам, за исключением того, что правила, которые вы обсуждаете с ребенком, касаются того, как взаимодействовать с другими детьми.
  4. Теперь начните наблюдать за поведением вашего ребенка во время игры с другими чаще, чем вы обычно. Каждый раз, когда вы замечаете, что ваш ребенок использует новые навыки (или иным образом хорошо себя ведет с другим ребенком), найдите время, чтобы похвалить его за это и даже присудить балл или жетон. Другими словами, «заметь, что дела идут хорошо». Однако не забудьте дождаться естественного перерыва в их действии. Я обнаружил, что дети с меньшей вероятностью будут смущены, если вы отзовете их от игровой группы и вознаградите их вне пределов слышимости других.
  5. Несколько раз в неделю выделяйте несколько минут, чтобы обсудить с ребенком новый социальный навык, над которым вы хотите работать на этой неделе. В течение этих нескольких минут вы должны: (а) объяснить навык, который вы хотите, чтобы ребенок попробовал использовать; (б) разыграйте ситуацию, в которой вы притворяетесь ребенком и моделируете новый навык; (c) пусть ваш ребенок попробует это сейчас, а вы притворитесь ребенком; и (г) затем поощрять ребенка, чтобы попробовать этот новый навык в следующий раз, когда он будет играть с другим ребенком. Действуйте так, как будто вы «тренер» по социальным навыкам, как спортивный тренер, репетирующий новый навык.

После этого учебного занятия обязательно выполните шаги с 1 по 4, чтобы понаблюдать за своим ребенком, напомните ему использовать навык непосредственно перед тем, как пойти играть с другими, наблюдайте, как ваш ребенок использует навык, а затем вознаградите его появление.

6. Попробуйте записать на видео, как ваш ребенок общается в играх с братьями и сестрами или другими соседскими детьми. Вероятно, будет разумным не говорить, почему вы снимаете на видео, или, по крайней мере, не привлекать к этому слишком много внимания, поскольку вы хотите запечатлеть типичное поведение. Видеозаписи предлагают конкретное визуальное отображение поведения, которое может быть очень полезным для детей с СДВГ, поскольку они часто не осознают, как они действуют по отношению к другим. Однако, если видеозаписи должны быть эффективным средством обучения, вы должны сделать свой обзор положительным и конструктивным, даже забавным, а не проповедническим или карательным. Сначала отметьте, что вы находите положительного в играх вашего ребенка с другими детьми. Постарайтесь найти несколько положительных моментов и сосредоточиться на них, оставив вашему ребенку много положительных отзывов. Затем выберите один или два неуместных поступка вашего ребенка. Выполните шаг 5, чтобы научить ребенка, что делать вместо этого.

После обзора наградите вашего ребенка баллами или небольшой привилегией за это время. Еще раз выполните шаги с 1 по 4 для наблюдения за своим ребенком, чтобы «поймать, что он хороший».

7. Еще один шаг, который вы можете предпринять для развития положительных социальных навыков вашего ребенка, — это найти еще одного ребенка, знакомого вам      обоим, который, по- видимому, естественно использует хорошие социальные навыки. Укажите, что этот ребенок делает положительного, и что ваш ребенок может захотеть попробовать, играя с другими. Но будьте осторожны; вы можете вызвать возмущение, особенно если у вашего ребенка были проблемы с ребенком, которого вы используете в качестве образца для подражания. Также не используйте для этого брата или сестру. Меньше всего дети хотят, чтобы их сравнивали с братом или сестрой.

Какой бы из этих подходов вы ни попробовали, обратите внимание на следующие области социальных навыков, которые могут быть проблемой для вашего ребенка: (1) начало взаимодействия с другим ребенком или группой; (2) начало и поддержание разговора с другим ребенком (это включает в себя выслушивание другого ребенка, вопросы об идеях или чувствах другого ребенка, по очереди в разговоре и, как правило, проявление интереса);ь(3) разрешение конфликтов; и (4) делиться вещами с другими.

Как справиться с поддразниванием

Поддразнивание — одна из самых распространенных проблем, с которыми дети сталкиваются в отношениях со сверстниками. От того, как они с этим справятся, часто зависит их будущее в группе сверстников. Если они плохо с этим справятся, дразня может значительно усилиться или даже перерасти в драки. Или это может привести к потере дружеских отношений в группе сверстников.

Иногда поддразнивания — это просто способ проверить другого ребенка на прочность социальной связи, которую он имеет с этим ребенком, или на его эмоциональный контроль, лояльность по отношению к группе сверстников или способность справляться с социальными конфликтами. Это особенно верно в отношении групп сверстников мальчиков: мальчики, кажется, хотят увидеть, насколько они могут рассчитывать на дразнение ребенка в будущей кризисной ситуации, когда им, возможно, придется обратиться к этому ребенку за поддержкой в общении с другими. Они также могут захотеть увидеть, насколько верным может быть другой мальчик, если их группе сверстников каким-то образом бросит вызов другая группа. Могут ли они рассчитывать на то, что этот мальчик будет верен их группе, останется рядом и поможет в конфликте с другой группой, будет эмоционально контролируемым и хладнокровным под огнем, сможет выдерживать насмешки и критику, не отступая и не взрываясь? но также будет иметь возможность вести переговоры с другими в случае необходимости? В других случаях поддразнивание, безусловно, является формой социальной агрессии, когда намерение состоит в том, чтобы взыскать некоторую социальную цену с другого ребенка посредством унижения и потери статуса и репутации в группе сверстников.

Дети обоих полов могут использовать этот тип агрессии.

Важно то, как ваш ребенок справляется с поддразниванием. Интересно, что, когда родители советуют детям, как бороться с поддразниванием, они часто просто советуют ребенку игнорировать это. Тем не менее, когда исследователи Drs. Ричард Милич, Моника Керн и Дуглас Скремблер из Университета Кентукки брали интервью у детей о том, как бороться с поддразниванием, они чаще всего говорили, что игнорирование не сработает. На самом деле, по их мнению, это часто усиливало издевательства. Эти психологи обнаружили в своем исследовании, что лучший метод, который опрошенные ими дети нашли для общения с другими детьми, — это форма реагирования, называемая адаптивной, в отличие от игнорирования или ответных мер с помощью гнева и враждебности. При адаптивном ответе дразнящиеся дети улыбались или даже смеялись над собой, превращали поддразнивание в шутку и принимали насмешки, но старались сделать ситуацию более юмористической.

Другими словами, научите своего ребенка относиться к поддразниванию как к своего рода социальному тесту его чувства юмора и любой потенциальной дружбе, которая может существовать с другими детьми, а не как к форме агрессии. И во что бы то ни стало помогите своему ребенку не показывать, что комментарии задели его чувства. Вместо этого помогите ей научиться смеяться над собой вместе с другими и даже принимать некоторые из своих ошибок, хотя они, возможно, были преувеличены в поддразнивании. Например, если называть его «глупым», ребенка с СДВГ можно научить реагировать, шутя над этим: «Я на самом деле не дурак; У меня просто была возможность повторить материал вдвое лучше, чем у тебя». Доктор Милич и его коллеги обнаружили, что такой способ реагирования на поддразнивание, вероятно, будет гораздо более эффективным, чем простое игнорирование поддразнивания или реакция гневом или враждебностью.

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в vk
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в telegram
Поделиться в whatsapp

Еще больше постов...

Комментарии

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *